Incômodos Cotidianos

Se sabe que, às vezes, um post idiota no Facebook se transforma num post aqui. Porque é aquele blábláblá, né? 'Pô, cara, isso é legal, quem sabe rende alguma coisa...' Esse rendeu, olha aqui... Rendeu até uma categoria nova o 'Melhor da Semana' - um especial do pior que acontece comigo que ninguém dará a menor importância. Nem você que tá lendo... Então, como ninguém se importa, mas eu sim, vamos lá: Melhor da Semana - ontem eu perdi a hora porque passei mal a noite. - acordei com o meu cabelo parecendo um brócolis. - esqueci meu café da manhã e passei fome manhã inteira. - tive reuniões até às 17h e consegui começar a trabalhar só então. - minha meia-calça NOVA rasgou. Na primeira vez de uso. E eu comprei essa porcaria num site chinês e demorou mais de um mês pra chegar. - o porteiro me chamou DE NOVO de 'senhora'. Eu mereço um copo de uísque. BEM GRANDE. E COM GELO.

sabe que outro dia eu tive essa conversa com o meu marido, né? (ISSO MESMO, CHUPA INVEJOSA: MARIDOOOOOOO!) desculpa... é que eu não pude resistir... então... bom... eu tive essa conversa com ele: EU: _ sabe... tive uma foi a constatação de que tenho 1h30 por dia pra mim... apenas se quero levar uma vida melhor... o que é foda porque eu quero, mas ao mesmo tempo é foda viver com isso só. MARIDO: Vamos pensar numa solução juntos. Só não desanima EU: de que está falando? pô, como eu vou ter tempo pra correr no parque, ir ao shopping, ver série na tv? como? nem um filme dá pra ver em 1h30. e outra... fico sozinha... poxa... MARIDO: Calma. Pensarei. EU: foda isso. só pra eu dormir bem e acordar cedo pra tomar um bom café da manhã aí fodeu, né? quer dizer, ter uma vida saudável é realmente saudável porque você não tem tempo de fazer nada ilícito. nem dá pra ficar bêbada, por exemplo, em 1h30. nem fazer um bom sexo... não, esse dá... acho que e...

(via esperando virar a touca) sabe... eu acordei trezentas vezes nessa madrugada porque pirei que a chuva ia entrar pelas frestas da janela. aí, acordei e encontrei um marido mau-humorado dormindo do meu lado. no meio do caminho pro trabalho caiu uma puta chuva que me ensopou. quando eu entrei no prédio, o ar condicionado está na temperatura ambiente do círculo polar. e eu ainda to molhada. e agora #ódiopuroconcentrado mode on . alguém me traz um copo de vodka com gelo, por gentileza?

Ah, pelo amor...

E você sabe que outro dia, eu estava aqui no meu blog reclamão e recebi um e-mail do Personare . O Personare é um grupo de profissionais que incentivam as pessoas a melhorar a vida através de ferramentas em meditação, astrologia, amor, etc. Essas coisas de auto-ajuda. Mas é bacana, viu? Vale a leitura. E a pessoa que deixou o comentário queria me dar um livro pra ler. Aí eu pensei "po&*$, eu aqui reclamando feliz da vida no meu blog e a mulher quer me dar um livro de auto-ajuda, cara? tá me tirando?". Achei até que rolou uma pena da mulher, algo do tipo 'nossa, essa aqui reclama tanto que precisa de amor no coração'. Mas passei meu endereço e alguns dias depois, ele chegou. Cara, o livro se chama 'Para que o amor aconteça'. Minha cara quando abri foi: ¬¬ Bom... Já que eu me propus a ler, vamos ler, né? Tô lendo, tô na metade já e, quer saber? Tô gostando. Faz sentido as coisas que são ditas e você não se sente aquele bobo lendo 'Quem mexe...

Eu estava voltando pra casa outro dia no metrô e tava mega gripada. Sabe aqueles dias que você só quer que o dia acabe pra voltar pra casa? Então, era um desses... Aí, sentei no vagão, me ajeitei e pensei 'ai, que bom. vou tirar um cochilo até em casa. tô quase lá...' Eu acabo de fechar meus olhinhos, sinto um cutuco no braço. Abro os olhos e um homem do meu lado pergunta: _ Você é crente? _ Não. _ Tem certeza? _ Bastante. _ É que eu vi você assim de saia, cabelo comprido e sem maquiagem e pensei "certeza que essa menina vai em alguma igreja". _ Não, não sou crente. (e já pensei em mudar minhas roupas, cortar o cabelo e começar a me maquiar como uma vagabunda) Eu fechei os olhos de novo e pensei que acabou. _ Mas tem alguma religião? _ Sim, sou espírita. (isso apavora crentes) _ Ah, entendi... (certeza que assustei esse cara agora) Fechei os olhos DE NOVO. _ Mas é bom falar de Deus, né? _ Aham (de olhos fechados) _ Posso contar um milagre na m...

Outro dia, eu estava fazendo aulas de direção. Pra tirar a tal carta de motorista... O instrutor era meio bobão e folgado. E ainda por cima o cujo chamava Airton. Estávamos fazendo uma aula e o telefone dele tocou: - Alô? Oh, fulano! Tudo bem? - Airton, entro a direita no próximo cruzamento? (eu) - Entao, aí, eu falei pra ela que não queria mais sair, sabe? - Airton, a rua... (eu) - E ela me disse... - Airton... Bom, deixa pra la, passou ja, vou reto. (eu) Na próxima entrada... - Airton e agora? - Você acredita que ela me deixou esperando, rapaz? - isso já deram 30 minutos dele falando no celular com o amigo e eu andando igual uma idiota pela cidade. - Airton, o caminho... Andréa se irrita e para o carro. - Ué, mas por que parou aqui? - Estou esperando você terminar a conversa, Dona Cocotinha... Ele ficou bravo. - - - - - - - Aí, na semana seguinte, eu estava fazendo massagem na 'firma'... Eles nos dão esse direito e eu acho muito digno, sabe? Pois bem, o problema e que a massa...

Eu e meu namorado conversando no MSN... Andréa diz: namorado preciso te falar uma coisa muito, mas muito séria agora muito importante mesmo namorado diz: Diga Andréa diz: eu PRECISO de um ipad PRECISO namorado diz: Você precisa é de um chacoalhão e de um copo de vodca Adoro quando ele me traz de volta com fatos da realidade...

Preciso meeeeeeeeesmo dizer o quanto me incomodo com essa chuva andando diariamente da Mooca (Zona Leste) para o Itaim Bibi (Zona Sul)? Não, né? Obrigada. Depois que eu morrer, vou direto pro Paraíso, com certeza. E não estou falando da estação do Metrô.

Só para constar... Eu não gosto de gente gorda. Atrapalha no ônibus. Ocupada dois lugares ao invés de um só. Ocupa quase o corredor inteiro. Ainda acha que tem razão. Não gosto. Sou magrela mesmo. E me orgulho disso. É da natureza.

Como uma típica jornalista dura, vou trabalhar todos os dias de tênis e levo o sapato de salto em uma sacolinha fashion que comprei. A sacola já é propriamente fashion para disfarçar o sapato que vai lá dentro. Mas sempre tem alguma mal-resolvida que faz questão de reparar e dissolver toda a boa imagem que você tem. Pessoal mais intrometido. Detesto quando me dizem "Olha, ela leva um sapato na sacolinha de feira!". Sinto que toda a minha elegância vai embora pelo ralo. Pra que ter o prazer de mostrar a todos que você vem trabalhar de ônibus todos os dias? Vamos cada um cuidar do seu próprio rabinho?

Era uma feira de artigos para casamento. Era chique, benhê, era na Daslu. E eu só estava lá porque era assessora de imprensa de um dos participantes daquele evento. Quando cheguei, ganhei uma taça muito fina. Estranhei. O que fazer com aquela taça super delicada, o caderno, a caneta e todas as coisas que uma assessora de imprensa carrega na mão? Aí, reparei que ao redor vários garçons estavam servindo champagne. Para isso a taça! Ah, amei. Sou chique, tá? Ao final da noite, eu estava no estande do meu cliente, acabada. Tomando champagne. Chique. Acabada e chique. E várias pessoas (muito mais chiques) estavam conversando ao meu lado. Eu de botuca para escutar, estava sem nada para fazer... _ Ai, e essa taça, heim? Que coisa mais brega! - uma socialite falou para a amiga elegante. _ Pois é, menina. Vou dar para a minha empregada. Ela vai adorar, vai achar "chique". - respondeu. _ Ahahahahahahahahaha! (gole na taça) - a primeira socialite. _ Ahahahahahahhahahaha! (gole na taça)...

Estava eu no ônibus, indo trabalhar. Mas, dessa vez, era em outro lugar, aonde o ônibus ia vaziiiio e eu conseguia sentar, tranquila. Então, todos os dias, eu ia com o caderno que mais gosto do jornal para degustá-lo durante a viagem. Um dia, sentei em um dos bancos, abri o jornal e comecei a ler. Sentaram ao meu lado uma mulher a amiga dela no banco de trás e desataram a conversar. Eu continuei na minha, lendo o meu jornal. Aí, uma delas tirou da bolsa um jornal, esses do Metrô ou esses pequenos que têm por aí. Ela folheou rapidamente, sem ler qualquer coisa. A amiga falou: _ Já que você leu esse jornal, me dá, quero ler. Me dá! – e pegou com força da mão dela. A outra responde: _Tudo bem, eu quero mesmo é ler o jornal dessa menina aqui do lado, ela já tá acabando. A menina do lado, no caso, ERA EU. Eu olhei pra ela, dei aquela estalada na folha do jornal e voltei a lê-lo. Ela insistiu: _ Você está acabando? Eu respondi: _Não porque quando acabar, vou começar a ler o jornal de novo. D...

Estava eu no salão de beleza, outro dia, tirando a sobrancelha. Como todas aqui, detesto e sinto dor. Mas ok, eu sei lidar com ela e a fico contendo dentro do meu ser. Então, estava sentada na cadeira e a cabelereira estava lá, fazendo seu trabalho. Ao meu lado, estava uma mulher um tanto quanto obesa, esperando outra cabelereira terminar a escova para o final de semana. Aliás, não sei porque esse tipo de pessoa ainda se dá ao trabalho de ir ao salão de beleza porque, querida, não é ele quem irá resolver o seu problema... Eu percebi que ela estava há alguns minutos me observando e não com uma cara muito boa. Então, preparei a minha expressão de insuportável, olhei a ela e continuei lá aguentando a minha dor. De repente, ela vira a mim, com um ar de sabedoria da idade e me pergunta: _ Menina você está sentindo dor assim por tirar a sobrancelha? Você já deu? É virgem? Eu olhei bem séria para essa mulher já com farpas de ódio saindo dos meus olhos e respondi sem pestanejar: _ Olha, querid...

Essa aconteceu em um desses muitos escritórios espalhados por São Paulo. Estava lá uma moça se sentindo um pouco enjoada por conta de um sanduíche de atum amanhecido na geladeira que ela comeu. Então, ela foi até a caixinha de remédios onde a empresa disponibiliza alguns medicamentos já que a pequena farmácia que mantém em sua necéssaire havia acabado. Ela pega um para curar a sensação horrível e diz ao sujeito responsável pelo controle da caixinha: - Olha, eu peguei um antiácido, ok? - Ué e por que? - ele reponde. - Por que eu estou enjoada. - Enjoada? Mais do que já é?

Estava eu em mais um dia de trabalho igual a todos os outros quando pula uma janela do MSN na tela. Era uma conhecida. Já adianto que não era amiga porque eu conheço a figura, uma bichinha folgada de doer. Não tenho a menor paciência com gente que acha que eu vim a Terra para servi-lo. - Oi Deia tudo bem? - Oi Fulana. Tudo e você? - Tudo bem também. - Hum... (Nesse momento de silêncio, eu já percebi que algo viria e que não seria boa) . - O que você vai fazer hoje a noite? - (Como eu já sei com quem estava falando) Depende. Acho que vou trabalhar até mais tarde, por que? - Queria te pedir um favor. (Não falei que vinha alguma coisa?) - Diga. - Eu preciso pegar uns documentos na faculdade hoje a noite. (Eu moro a alguns quarteirões da faculdade onde estudamos) . Pensei que você poderia ir até lá para mim, buscar esses papéis, aí, você dá pro seu namorado (ele mora perto da casa dela) e, então, ele me traz aqui em casa. Eu tô com mó preguiça de sair do sofá hoje. - Ah, sim, claro. E vo...

Eu vivo umas situações no ônibus que merecem um post. Bom, eu vejo essas esquisitices com mais frequência porque sou obrigada a andar de ônibus todos os dias. Eu juro que não queria! Hoje, por exemplo, eu fiz uma viagem de cerca de 30 minutos junto a uma mulher que tinha certeza que era a Ivete Sangalo. É sério. A dita-cuja foi cantando (em alto e bom som, nota-se) durante todo o caminho. E o pior, a mesma música sem parar. É claro que eu não sabia que música era, mas estava a ponto de decorar. Tenho certeza que era uma dessas porcarias que tocam nas rádios a cada 15 minutos. E ela estava lá, firme nos graves e muito alta nos agudos. A mulher fazia questão de diferenciar cada nota. Quem nunca viajou ao lado de uma pessoa dessas? E, pra melhorar a viagem, o meu MP3 estava sem bateria. Esse aparelhinho me protege dessas agressões sonoras que eu recebo na rua. Mas justo hoje, ele estava sem baterias. É, Murphy. Outro dia da semana passada, eu viajei com uma mulher ao meu lado que usava o ...

Sábado a noite fui a um bar com alguns amigos. Na mesa ao lado, eu percebi que toda vez que dava um trago no cigarro, o sujeito secava o cigarro. Fingi que não vi. Não deu cinco minutos o fulano me pede o isqueiro. Eu dei. Meia hora depois, me pede de novo. Eu dei de novo. Uma hora depois, mais uma vez. Eu dei, mais uma vez. Aí que eu percebi que o tal, como eu, fuma bastante no bar (ok, até entendo, com a cerveja do lado é automático), só que ele não trouxe o isqueiro dele. Como um fumante sai em um bar paulistano e não carrega o seu próprio arsenal? O sujeito me pediu o isqueiro todas as vezes que precisou acender seus quase 20 cigarros do maço. E, todas as vezes, puxava um assunto furado comigo. Algo do tipo "poxa, de novo, né? rsrsrsrs" e eu "é, de novo" com o meu tradicional olhar de poucos amigos. Ou "olha, vou te comprar um isqueiro novo" e eu "é melhor mesmo". E depois, pior, ele ficou sozinho na mesa. Aí, ele foi ao banheiro, o garçom pa...